Как договориться с «Нехочухой». Краткий курс для родителей, бабушек и дедушек

Страх совершения ошибки является дверью, которая запирает нас в замок посредственности — Паоло Коэльо

— Уж и не знаем, что с ним и делать! На все один ответ: «Не хочу!»
Женщина вздохнула и, помолчав немного, добавила: Что только мы не делали: и по-хорошему и по-другому ….
— А «по-другому…» это как? — спросила я.
— Ну, это когда в угол… мультики запрещаем. В общем сами понимаете — все как обычно…
Женщина посмотрела на меня и устало улыбнулась:
— Для вас, наверное, такие случаи не новость, верно?

Да, такие случаи в моей практике не редкость, я продолжаю встречать их и сейчас. Я надеюсь мой опыт взаимодействия с родителями и их «нехочухами», которым я хочу поделиться с вами в этой статье поможет вам  разобраться в том, почему они появляются, как проявляют себя «нехочухи» и что с этим делать.
Эта статья может быть важна для бабушек и дедушек, которые имеют богатый и мудрый опыт жизни и хотят поделиться им со своими детьми и внуками, но также порой встречают ответ «не хочу!»

Почему появляются «нехочухи»

Развитие это путь познания. Померять лужу, потрогать, попробовать…  Первая реакция родителей на это обычно бывает: «Не лезь! Не тронь! Осторожно!» и т.д.

Вот только чем больше ограничений мы ставим, тем больше противодействия получаем.
— Но ведь это может быть опасно! — возможно скажете вы.
— Да, это так.
Главное здесь — не в самой ситуации, а в том, как мы на нее реагируем.

Если вы столкнулись с регулярным «Не хочу!» у вашего ребенка — вас можно поздравить — ваш ребенок растет и хочет ярче проявить себя как личность. В то же время, это повод задуматься о том, что в ваших отношениях вызывает такую реакцию? Что можно улучшить в отношениях?

«Нехочуха» — это желание утвердить свои границы и показать свою независимость и, в то же время, реакция вашего ребенка в виде противодейстия подавлению личности.

Почему важно обратить внимание на «нехочуху»

 «Нехочуха» проявляется в разном возрасте: в 1+ и…в 16+ и… в 30+… Поэтому когда я слышу вопрос: «Ох, а моему ребенку уже…» Я всегда, снова и снова, отвечаю: «Семья и наши взаимоотношения с детьми — это всегда совместное развитие и совершенствование и, в то же время, каждый при этом, идет своим путем и со своей скоростью». Именно поэтому важно, сохраняя индивидуальность ребенка, гармонично выстроить отношения.

Подавление личности ребенка формирует:
— неуверенность, привычку искать одобрение, разрешение со стороны
— агрессию, желание самоутвердиться за счет младших, более слабых
— желание проявить себя внешне: в одежде, поведении
— привычку манипулировать окружающими.
— дипрессию, отсутствие мотивации на самореализацию.

Это лишь некоторые проявления подавления личности. 
Вы можете увидеть такие проявления в разном возрасте детей и, в том числе, у взрослых. Все начинается с детства…

О страхах и ограничениях

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос сильной самостоятельной личностью вам нужно научиться видеть свои страхи. Страх за ребенка создает ограничения в нашей и его жизни. Большинство идей так и остаются нереализованными потому что для их реализации нужна смелость.

Свои страхом мы, родители, пусть даже из самых лучших побуждений, лишаем себя и своих детей смелости.
— Но ведь кружка, действительно горячая! — возможно скажете вы.
Да, это так.
Я не могу дать вам готовых рецептов, у каждого из вас будут свои слова и действия, но общим в них может быть одна основа взаимоотношений:
— отсутствие негативных эмоций
— отсутствие категоричности в действиях.

Cтрах создает ограничения.
Чувства-Мысль-Действие-Результат.

Как договориться с самим собой

Чтобы поддержать развитие личности ребенка и при этом быть спокойным за его безопасность важно научиться договариваться с «Нехочухой»…
Семья — это постоянное совместное развитие и совершенствование детей и родителей. Поэтому вначале стоит научиться договариваться, прежде всего… с самим собой… А для этого, важно увидеть то, что мешает вам договориться с «нехочухой».

— Да, что вы! Договориться с собой?! — возможно удивитесь вы.
— Да. Именно с собой.
Реакция «Не хочу!» — это противодейстие со стороны ребенка на ваше действие — ограничение. Поэтому, чтобы убрать ограничения — договоритесь с самими собой.

Вам помогут в этом два «Правила Уважения»:

  • 1 правило — я уважаю личность ребенка и ценю то, что он  развивается и хочет узнать новое
  • 2 правило — я уважаю себя, ценю свои родительские качества и совершенствую свое умение делиться своей мудростью.

Эти Правила помогут вам  выработать привычку не создавать ограничения, а найти те слова и действия, которые помогут вам создать отношения доверия и мудро поделиться с ребенком вашим опытом на основе взаимного действия.

Тогда, даже, если вы уже сказали «Осторожно горячо!» вы сможете добавить например: «Давай просто попробуем вначале… Смотри… » Покажите как можно попробовать вначале, аккуратно коснувшись одним пальцем кружки: «Ух ты! Действительно горячо! Хочешь попробовать?»

«Нехочуха» — это реакция на ваш результат — ограничения. Чтобы убрать ограничения — договоритесь с самими собой.

Научитесь задавать вопрос «Зачем?»

Когда вы задаете вопрос «Зачем,» вы вырабатываете привычку совершать осознанные действия. Когда у вас возникает страх — задайте себе вопрос «Зачем мне этот страх?»
Возьмите лист бумаги. Напишите свои страхи за ребенка. Напишите напротив каждого страха ваши привычные слова и действия. Напишите рядом как вы можете изменить их. Эта практика помогает развить осознанность действий.

Навык задавать себе вопрос «Зачем,» станет вам поддержкой в развитии умения договариваться с самим собой и станет основой развития взаимодействия с «нехочухой». И потом… задавать вопросы самому себе лучше чем отвечать на вопросы других.

В этом позиция Мастера — того, кто сам создает свою жизнь. Больше о позиции Мастера и о том, почему важно поделиться этим умениенм со своими детьми читайте в статье «Как помочь ребенку быть успешным и счастливым«.

И все-таки… как  договориться с «нехочухой»?

— Все это хорошо, но все-таки если я слышу «Не хочу!», «Не буду!» — каждый день, что делать прямо сейчас, — возможно снова спросите вы. — И вообще, ситуации могут быть разные и дети также разные!
Конечно же с учетом возраста характера, варианты разговора могут быть разные и, вместе с тем, есть три сотавляющие основы, которые помогут вам, после того, как вы договорились с самим собой, договориться с вашим ребенком.

Три составляющие основы взаимоотношений с «нехочухой»:
Первое — примите то, что все, что происходит это процесс. То, с чем вы столкнулись — это результат.
Второе — примите себя как роодителей «вы лучший родитель, который есть на свете и именно вы, такие какие вы есть сейчас, нужны вашему ребенку»
Третье — примите то, что лучший результат, это всегда путь постоянных действий.

Когда мы избавляемся от собственных страхов, мы создаем отношения со своим ребенком на другой основе: доверие, свобода выбора, ответственность за свои действия.

Эта основа взаимоотношений поможет вам и вашему ребенку увидеть свою ценность и возможность самореализации вне зависимости от того, сколько вам и вашему ребенку лет.

Например. В ответ на очередное «Не хочу!» спросите своего ребенка: «А что хочешь ты? Я хочу, чтобы ты одел (одела) шапку, потому что на улице холодно (прим. объясните ребенку — почему вы хотите что-то). Но если ты не хочешь — давай подумаем вместе, Или ты знаешь, что лучше для тебя сам?

Давайте подведем итог
— «Не хочу!» — это реакция ребенка на ваше ограничение его свободы
— важно улучшить отношения с ребенком- сильная личность формируется на основе познания и свободы выбора
— убирая страхи и ограничения в самих себе вы помогаете ребенку не создавать их
— развивая умение задавать себе и отвечать на вопрос «Зачем?» вы развиваете вашу осознанность в действиях
— вы можете поделиться со своим ребенком только тем, что есть в вас самих
— в основе умения договариваться лежит осознание ценности личности ребенка и себя самого.

И еще…

Когда мы развиваем свою осознанность в действиях как родители,  мы помогаем развивать осознанность действий нашим детям. Мы можем поделиться только тем, что есть в нас самих…

В этом сила и красота осознанного родительства и этот процесс взаимодействия продолжается всю нашу жизнь. Семья — это всегда совместно развитие и совершенствование. Ваша задача через свой пример помочь научиться своим детям осознанности в действиях.

Совершенствуя себя, мы помогаем совершенствоваться своим детям…

P.S. За каждой строчкой этой статьи опыт… И мой личный опыт матери также… Я смотрю на своих, уже взрослых сыновей и дочь и понимаю, что за каждым их успехом стоит Личность… Это также и мой путь развития осознанного материнства, совместного развития и совершнствованияю Он продолжается и сейчас, несмотря на то, что мы живем на разных полушариях нашей Земли.

Вначале это было «померять глубину лужи» и «узнать насколько горячая кружка» затем это что-то еще. В то время как я пишу эти строки на мой телефон пришло сообщение от моего старшего сына о том, что он сегодня первый раз летал на спортивном самолете. Мой младший сын в день своего 18-летия прыгнул с парашютом. Хм… вот интересной была моя первая реакция… Наш мозг всегда с готовностью предоставит нам немалый выбор страхов и ограничений.

Мы живем в мире, где немало других страхов, которые так или иначе касаются нас. Когда мы развиваем осознанные отношения с нашими детьми мы укрепляем их жизненный иммунитет, помогая им вырасти сильными, смелыми личностями.

Вы хотели бы, чтобы на все ваши предложения-замечания илии на любую ситуацию в жизни ваш ребенок реагировал со страхом и со словами «Да, конечно!» или «Да, обязательно сделаю так, как ты хочешь!»?

Сегодня вы, пусть даже из самых лучших побуждений ставите ограничения, завтра кто или что? Поэтому, принимайте поздравления! Ваш  «Нехочуха» — это прекрасно!

И в заключении несколько строк из моего романа «Золотой Дворец. Путь Правителя»:
— «Я спросил тебя как мать. Что ты хочешь для своего сына? Вы хотите, чтобы он держался у ваших ног и никогда не стал орлом? Если твой страх вмешается в Путь твоего ребенка, ты сломаешь его силу. Это сила, которая понадобится ему, чтобы пройти все испытания, с которыми он столкнется.»

Действуйте!  С любовью, с гордостью за себя за своих детей! С уважением к личности и пониманием ценности личности в каждом из вас!

С любовью, Ольга

Дорогие родители! В апреле выйдет первый номер ежемесячного журнала для родителей. Подробнее о журнале здесь.